01

Мария   ...Не скрою, что и я прошла стадии: «нужен, потому что у всех есть», «нужен, потому что родственники просят». И я благодарна своему мужу за то, что он уговорил меня подождать до тех пор, пока моё желание не станет именно моим желанием. Сейчас я понимаю, что ребёнок пришёл к нам вовремя (сейчас беременна).

Я рада, что малыш познакомится с самостоятельной мамой, а не с мамой, которая боится чужого мнения и оценки. Но отдельные страхи остались. Я хочу добиться «удобного материнства», но мои родители — врачи, мама мужа — тоже врач, и я понимаю, что в их глазах я буду «дилетантом», буду всё делать «неправильно»).

И я пока не знаю, как и свои интересы отстоять, и с родственниками не разругаться, и нервы сохранить. Уже сейчас я болезненно реагирую на то, что нашего с мужем ребёнка заранее начинают делить: советуют имена, навязывают религию, «запугивают» суевериями.

Ещё один страх — боюсь, что «переключусь» с мужа на ребёнка, что любимый человек почувствует себя брошенным.

Я так вижу, что ребёнок нам нужен, чтобы реализовать возникшую потребность в родительстве, чтобы сделать счастливым нового человека и стать счастливее самим. Но я боюсь, что озвученные страхи помешают нам к ней прийти...

________________________________________________________

Я не буду вас успокаивать — ваши страхи обоснованы. То есть, скорее всего вы попадете в те ситуации которые описали -  и ругачки с родственниками, и переключение с мужа на ребенка. Не ставьте себе задачу быть в этом идеальной. Вопрос  — как в них не засиживаться и выйти из них с наименьшими потерями.

Про родственников — да, скорее всего обязательно кто-то будет не соблюдать дистанцию, давить, лезть в вашу жизнь. Просто примите это. Что это будет. Не на уровне страха, что вы боитесь, а на уровне — что это данность.

Когда вы это примите, то есть спокойно поставите себя в условия, что это неизбежно, тогда  ваш разум начнет решать задачу, что с этим делать, как  это воспринимать, как избегать конфликтов, как ставить на место родственников🙂.

И возможно, не сразу все  будет получаться. Но если задача поставлена, она обязательно поступательно будет решаться.

Первое, что можно сделать — договориться явно с мужем, как вы вместе в этой ситуации себя ведете. Что вы — родители —  прежде всего ответственны за жизнь ребенка, за душевное и за телесное его здоровье. Ни бабушки, ни какие-то родственники, не врачи в больницах.

Только вы. И исходя из  этого только вы принимаете все решения относительно ребенка.

Это ваш ребенок. Не в смысле его полной вам принадлежности. А в смысле ответственности. И вы можете ошибаться, вы даете себе право на ошибки. Но это ваши решения и ваша ответственность. Если вы осознаете в себе этот стержень, вам будет проще принимать решения, общаться с родственниками.

Обычно люди пытаются каким-то образом воздействовать, когда чувствуют слабину. Если они чувствуют, что в этом месте все четко и уверенно, там на уровне разума есть ощущения — что телодвижения бесполезны.

Разум рачителен, лишних телодвижений совершать не будет. Да, возможно за вашей спиной они еще пообсуждают  какая вы мама. Но вам-то главное, чтобы ваше общение не выходило за рамки комфорта.

Не вступайте в споры и в обсуждения. Вы в них всегда проиграете, просто по определению, что вы неопытны. Вас всегда этим уделают. Тут крыть вам нечем. Просто озвучивайте, если уж необходимо, что вы так считаете, или что вы с этим не согласны, что считаете нужным делать так.

И все. Прикрывайте лавочку 🙂. Ласково, доброжелательно, не меняя состояния — стекайте, переводите разговоры на погоду-на природу. Даже если это явно видно, ну и пусть. Выложат это вам в претензию — объясните просто, как есть: вы не хотите ссориться, ругаться, вам вредно нервничать, молоко пропадает 🙂 и т.д…

И вот так методично — «не мытьем, так катаньем»... Через какое-то время кто-то успокоится, а кто не успокоится — просто будете прослушивать и делать как вам надо. 

Есть бабушки, которые никогда не успокоятся 🙂. Ну что же, стоит принять, что это все от любви. А делать как считаете нужным.

Всегда же можно полить бальзам на сердце. Если у вас действительно возникнут вопросы и сложности — звоните им, спрашивайте. Потом спросите у Интернета, потом у других мамочек, и сделайте как считаете нужным.

Но сделать близким приятное тоже надо. Пользуйтесь их помощью и советами там, где они действительно профи — когда нужны какие-то связи медицинские, консультации специалистов и т.д...

В общем, готовьтесь… Сложности есть, но решаемые.

Про мужа. Тут не буду подробно писать, у нас про это будет дальше в темах. Но тоже примите — это может случаться. Смещение внимания произойдет в любом случае — это естественно, особенно в первые месяцы. Вопрос — насколько, чтобы это не стало семейной катастрофой с обидами и непониманием.

Если вы поставите это задачей — отслеживать такое семейное  состояние — вы будете это видеть не в разгаре, когда уже все плохо, а «на подлете». И выправлять вовремя.

Поговорите с мужем об этом, что вы этого не хотите и побаиваетесь, что так случиться. Пусть он вам помогает — дает свой отклик на то что происходит, отслеживает ваше состояние.

И при всем осознавании бывает, что на мужа совсем нет сил и времени, но это обычно тогда когда сильно устаешь. А это при устроенном быте и при разумном подходе к ребенку случается не так часто.

Бывает при каких-то «отягчающих обстоятельствах» — или вы или ребенок заболел, какие-то сложности внешние навалились и т.д… В этих случаях стоит договариваться, чтобы он вам помогал побольше в это время. И главное чтобы было понятно — чем именно, для мужчин важна определенность. Тогда вы сможете снова высвободить  время и внимание и для него, и для себя

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Одноклассники

Подпишись на рассылку
Имя Email