Детская скука. Недостаток впечатлений и опыта

Жан Ледлофф. «Как вырастить ребенка счастливым». Читая книгу…

Одна мама спросила: «Мой малыш часто хнычет, изводит меня этим. Мне иногда кажется, что он капризничает просто от скуки. Такое вообще может быть?»

Еще как. Почему это кажется невероятным? Современная естественно-научная картина мира диктует нам заботится в первую очередь о телесном. О здоровье малыша, о правильном кормлении, об одежде по погоде. Если он здоров, сыт и мама рядом, игрушки есть — что еще нужно? Капризничает ? Странно…

У малыша есть большая душевная задача. Все остальное — заботы о теле, и они должны быть решены, конечно. Но главная его задача — осваивать окружающий мир и учиться. Пока он маленький он обучается ежесекундно — он берет в руки предмет и изучает его всеми доступными способами. Все его свойства и грани отпечатываются в его сознании, разум облекает этот отпечаток в Образ. Ребенок накапливает через образы знания о мире — образы предметов, людей, действий…

Он решает свою задачу постоянно, он отдается ей полностью. Как только объем новых предметов и людей вокруг исчерпывается, ребенок начинает скучать, а скука для него убийственна. Какое-то время он еще будет пробовать новые образы действия — играть в новые игры со старыми игрушками. Но если и это исчерпается, он начинает протестовать разными доступными способами. Ведь он не решает свою задачу, он просто теряет время!

Мы живем в очень ограниченных пространствах, малыми семьями, общаемся с небольшим количеством людей. Современным детям часто просто не хватает новых впечатлений и нового опыта, чтобы сообразно своим потребностям осваивать окружающий мир. Им не хватает полноценного общения со взрослыми, чтобы осваивать настоящий мир, а не искусственно созданные детские миры вроде детского сада или школы.

Как раз думала об этом последнее время, и вот читаю — а у Ледлофф так целая глава называется «Недостаток впечатлений и опыта». Вот несколько интересных цитат.

…Ребенок не может разрядить достаточное количество энергии, чтобы чувствовать себя комфортно, если по какой-то причине, как это часто бывает в цивилизованном обществе, свобода его действий ограничена либо недостаточным временем, проводимым на улице, либо недостатком места в доме, либо заключением в манеже, ходунках, кроватке или на стуле…»

«…Матери, а также и другие люди могли бы заниматься полезной и интересной работой, в то время как их дети изобретают собственные игры или участвуют в работе взрослых. В этом случае детям не нужно уделять внимание сверх того, что совершенно необходимо, чтобы позволить им участвовать в работе взрослых. Если дети находятся на периферии, а не в центре забот взрослого, они с легкостью найдут себе интересное занятие, развиваясь таким образом в своем темпе без всякого давления извне. Это происходит при условии, что в пределах досягаемости детей имеется достаточно предметов и места, чтобы оттачивать свои способности и открывать новые.

Какой бы ни была деятельность … — это должно делаться в основном взрослыми и для взрослых. Детям же позволительно участвовать в общей работе при условии, что они не создают излишних помех работе взрослых. Таким образом, каждый будет вести себя естественно и легко. Родителям не придется прилагать усилия к тому, чтобы низводить себя до уровня ребенка. Детям не придется выполнять указания взрослых и выслушивать их нотации, подавляющие инициативу и не позволяющие ребенку развиваться постепенно и бесконфликтно, следуя собственным инстинктам.

Дети для того, чтобы постоянно иметь перед глазами пример взрослых, должны иметь возможность ходить с родителями, куда бы они ни направлялись. В нашем обществе это почти невозможно…»

«…В нашем обществе ребенок не может сходить на работу к отцу, если только его отец не фермер, поэтому малышу придется искать другой пример для подражания. Люди, которые по роду своей деятельности служат примером поведения и демонстрируют ценности общества (воспитатели, учителя и т.д.), и станут теми, кому смогут подражать наши дети…»

«…В обществе, соответствующем континууму, разные поколения должны жить под одной крышей к обоюдной пользе. Дедушки и бабушки в меру своих сил помогали бы молодым, а люди в расцвете своих трудовых способностей обслуживали бы стариков и детей. Но, опять же, разные поколения уживались бы вместе легко и гармонично лишь в случае, если каждый член семьи представлял бы собой зрелую, полноценную личность. В противном случае, как то неизбежно случается в нашем обществе, все члены семьи за счет друг друга станут стремиться удовлетворить остаток детских потребностей во внимании и заботе…»

«…Было бы замечательно, если бы мы научились воспринимать уход за ребенком не как тяжелую работу, а как побочную основной, не требующую никаких усилий деятельность. Работать, ходить по магазинам, готовить пищу, убирать дом, гулять, беседовать с друзьями — вот чем нужно заниматься, чему нужно уделять время, что нужно считать занятиями.

Ребенка (вместе с другими детьми) просто берут с собой как само собой разумеющееся; не нужно специально уделять ему время, кроме нескольких минут, требующихся для смены пеленок. Купать его можно, когда купаешься сам. Не обязательно отрываться от своих занятий и во время кормления грудью. Все дело только в изменении наших взглядов с зацикленных на ребенке на более подходящие для сильного разумного существа, кто по своей природе может получать удовольствие от работы и общения с другими взрослыми…»

_______________________________________________________

Все понятно. Но мы живем в определенных условиях, которые вряд ли принципиально сможем изменить. Что сделать сейчас маме малыша, чтобы ребенок не чувствовал недостатка в новых впечатлениях и опыте?

Предметы. Конечно, игрушки. Игрушек много не бывает. Главное, не переусердствовать с их одновременным объемом. Если у ребенка постоянно в ходу слишком много игрушек, или он слишком часто получает новые — он не успевает полноценно их освоить, его задача снова не выполняется, он будет протестовать капризами и раздражением.

Стоит разделить игрушки на 3−4 «партии» и менять их раз в 2−3 недели, когда чувствуете, что ребенок уже начинает скучать. Время от времени добавлять совсем новые.

Стоит позволять ребенку играть с различными предметами в доме, если он не хрупкие и не опасны — кухонная утварь, коробки, предметы интерьера и проч… Для этого стоит перераспределить вещи так, чтобы весь нижний ярус шкафов был заполнен безопасными предметами, чтобы ребенок мог их сам доставать, перекладывать, а впоследствие и учиться складывать на место. Опасные или хрупкие вещи можно давать потрогать-пощупать из своих рук, или даже дать ребенку на какое-то время под своим внимательным присмотром.

Люди. Ледлофф пишет верно, как мне кажется. Конечно, ребенку гораздо веселее жить в большой семье, где братья и сестры, бабушки и дедушке. Там он не испытывает недостатка впечатлений, там постоянно что-то происходит, разные люди, разные отношения, много-много всего интересного. И родителям легче, всегда надежные люди присмотрят за ребенком. Нет такой тяжелой ситуации, когда мама всегда наедине с ребенком и не может месяцами никуда надолго выйти, потому что не с кем оставить малыша.

Но все это работает во благо, при одном условии, которое Лендофф также мудро оговаривает — для благополучия такой семьи люди, живущие под одной крышей, должны быть душевно здоровы. Не в смысле психических болезней, а в смысле душевного самочувствия.

А сейчас таковых практически нет. Поэтому и отделяются «молодые семьи». И даже старшее поколение часто вполне разумно предполагает — молодые должны жить отдельно. Иначе дополнительных сложностей не избежать. А у них и так своих хватит.

Что же делать в этом случае, чтобы ребенок получил больше впечатлений и опыта?

Привечайте бабушек и других родственников. Ходите в гости с ребенком, пусть он общается с вашими друзьями или просто наблюдает за другими людьми и изучает новую обстановку. Я, например, и с первым, и со вторым грудничком ходила в гости к любимой подруге, на целый день. Просто брала с собой все что нужно, ребенок ползал и играл, спал по своему режиму в дальней комнате. А мы целый день болтали, пили кофе, смотрели кинушки, сплетничали от души. Это же праздник для мамы малыша!

Няня. Большиство считает, что няня — это вынужденная необходимость для мамы, чтобы она могла работать или просто отлучаться по делам. Но я могу с уверенностью сказать, что периодически приходящая няня — это необходимость для ребенка, особенно в условиях раздельного проживания от бабушек-дедушек и других родственников. Няня — новый человек, новый голос, новое лицо, новые игры, новые слова, новые навыки и проч, и проч…

Выходы в «мир». Можно ходить на развивающие занятия. Мой опыт перебора нескольких показал — «развивания» как такового там нет, не стоит даже и рассчитывать. Но есть главное, что нужно ребенку уже с 6 месяцев — новые места, новые люди, новые игрушки. Ради этого стоит ходить.

Если у вас есть в пределах досягаемости грудничковый бассейн — это подарок судьбы, не упускайте и эту возможность.

Вообще, берите ребенка с собой, куда это только возможно. Конечно, у нас среда в целом не очень дружественная к детям. Но сейчас ситуация постепенно меняется. В крупных торговых центрах есть комнаты для переодевания, уголки кормления, детские стульчики в кафе, тележки с сиденьями и пристежками, игровые площадки с зонами для самых маленьких…

Мы стараемся на семейные закупки всегда брать детей с собой. У обоих первый выход в свет был в месяц от роду. Помню, и для меня тоже была радость наконец-то выбраться из дома. Сидели в кафе, потом пошли за покупками — младенцы оба раза чудно проспали все мероприятие рядышком в автолюльке. Сейчас в таких походах младший радостно впитывает все происходящее. Старшая учится делать покупки. Для лялек нынче масса приспособлений чтобы удобно носить — слинги, эрго-рюкзаки.

Конечно, ребенку нужен и разумный баланс между знакомым, привычным и новым. У него должна быть освоенная «своя земля» — знакомая, предсказуемая и безопасная (дом, мама, папа, ближние родственники, любимые игрушки, знакомый двор…), куда всегда можно вернуться из освоения новых земель, отдохнуть и набраться сил.

Мне кажется очень правильной мысль, что взрослые должны в основном своем времени заниматься взрослыми делами, а дети наблюдать и подражать. 

Например, на вопрос как успевать хозяйственные дела с маленькими детьми, я всегда немного недоумеваю. Конечно, когда родилась моя старшая, я по неопытности временами сидела над ней «Алёнушкой», считая, что нужно ребенку уделять все свое время.

Сейчас я могу понять сложность работать, например, за компьютером (особенно, совсем маленькие дети это плохо переносят). Или что-то творческое делать, продумывать…

Но хозяйственные делаются с детьми делаются совершенно легко. Потому что когда они наблюдают за действием — они в основном спокойны. Потому что они решают свою задачу — они наблюдают, учатся, создают образы действий. Даже если они, как кажется, просто играют рядом.

Поэтому у меня правило — все домашние дела я делаю ТОЛЬКО когда дети НЕ спят. Уборка, готовка, ручная стирка, глажка, помыть голову, привести себя в порядок — успевается все, но при условии, что все разумно продумано и в делах нет лишнего. А когда спят — работа за компьютером, отдых и дуракаваляние.

«…Родителю, посвящающему все свое время уходу за ребенком, вскоре станет скучно; к тому же он будет скучен для окружающих и, вполне возможно, станет обращаться с ребенком не самым лучшим образом. Ребенок ожидает, что он с рождения станет участником жизни занятого человека, будет в постоянном физическом контакте с ним и станет свидетелем ситуаций, с которыми ему придется сталкиваться во взрослой жизни. Ребенок на руках у матери пассивен. Он наблюдает. Ему доставляют удовольствие проявления внимания по отношению к нему — поцелуи, щекотка, подбрасывания в воздух и т. д. Но его основное занятие — это изучение событий окружающего мира...».

Важность получения новых впечатлений и опыта я вижу по своим детям. Я сравниваю.

У старшей с 3 месяцев было: бассейн 2 раза в неделю, няня 2 раза в неделю, бабушка 1−2 раза в неделю, развивающие занятия 1 в неделю, походы к друзьям и в торговые центры…. С полутора лет — поездка в другую страну на месяц, переезд в новую квартиру, мини-сад пару раз в неделю, рождение младшего… Бурная жизнь.

И я не помню чтобы она как-то канючила, капризничала, болезненно требовала к себе внимания. Она играет сама с раннего возраста, как только начала ползать. Привлекает, конечно к этому взрослых, но не находится от них в зависимости.

И это при том, что у нее не было в чистом виде «ручного периода». То есть я не носила ее в слинге 24 часа в сутки. Но и не отказывала в «ручках», когда она их требовала. А по большей части она просто находилась со мной, лежала рядом и меня видела. Ну и спала рядом в приставной кроватке.

А младшему повезло меньше — бабушка в силу возраста с обоими внуками заниматься не может и больше проводит время о старшей, няни пока не случилось, бассейн делится теперь со старшей, то есть один раз в неделю, машина сейчас одна на семью, я в целом менее мобильна чтобы куда-то ездить, на развивающие занятии не ходим, сейчас рядом нет.

Есть правда один большой развивающий «центр» — старшая сестра 🙂 И если б не она, было бы туго. Потому что по младшему я ощущаю —  ему не хватает впечатлений — он больше канючит, цепляется за маму, он меньше может играть сам, его надо чаще «развлекать».

Поэтому я понимаю тяжелую жизнь мамочек, которые сидят дома, оберегают своих чад от всего и вся. При таком образе жизни дети действительно скучают и протестуют доступными им способами — плачут, капризничают, не дают мамам заниматься домашними делами.

Я же придерживаюсь образа, который передала мне одна очень уважаемая мною мама — «Дети, это не смысл жизни, это лишь новое условие вашей жизни. Нужно его просто принять». И жить дальше свою жизнь, ее за вас никто не проживет :). А дети пусть живут рядом с вами и учатся, глядя на вас.

Автор Я. Крежевских
Ссылка на автора и сайт обязательна

 Другие статьи по этой книге:

Читая книгу...  Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»

 «Здесь и сейчас»

Ребенок и ожидания

СКУКА

"Отцы и дети". Непрощённые миры

Секс и потребность в ласке

Тонкости общения

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Получать на почту ответы на мой комментарий

Подпишись на рассылку
Имя Email