Кризис 1−2 лет. Детские капризы и истерики

Большинству родителей знакома эта перемена. До года — полутора ребенок был таким милым, покладистым, просто лапушка, а потом начинаются капризы, истерики, противостояние родителям…. Почему это происходит?

Давайте посмотрим глазами ребенка на то, что он ощущает в эти первые годы своей жизни.

Ребенок до года находится в состоянии блаженства. Он приходит в этот мир, и первое время он купается в приятии окружающих. Все его желания удовлетворяются, его любят, балуют, тетёшкают, утешают, почти любое его проявление вызывает радость.

Пописал — хорошо. «Считать пописы» — это вообще классика жанра :). Достаточно пописов — значит достаточно молока, хорошо кушает. Покакал — и того лучше. Улыбнулся, агукает — всем радость…

И вот, представьте, из этого состояния маленького бога в один прекрасный момент он начинает превращаться в Человека. Человек, в данном случае, не биологическое понятие, конечно. Это тот, у которого сходный набор образов, у которого единый с другими людьми Образ мира, который «понимает», с которым можно договариваться.

Это болезненные процесс, потому что ребенок начинает испытывать новые плотности на себе. Это уже не плотности стула, об который он ударяется головой в процессе исследования мира, и когда его тут же утешали. 

Это плотности другого рода, и они не менее сильно воздействуют на сознание. Они создают в нем образы взаимодействия с людьми, образы душевного выживания в мире людей. И это воздействие, с какого-то времени эпизодическое, далее вдруг становится постоянным и усиливается.

От ребенка начинают требовать понимания, ждать от него определенного взаимодействия. Начинается это с первого маминого «подожди». В какой-то момент она уже не бежит к нему по первому зову, и малыш учится ждать. Потом появляются первые прямые запреты на опасные предметы или действия — «нельзя» . Дальше — больше….

Ребенка начинают обучать — кушать, одеваться, прибирать игрушки…. И даже если что-то он делает с удовольствием, обучаясь новым навыкам, в какой-то момент от него это начинают ждать или даже требовать.

Область запретов расширяется — не мусорить, не бросаться песком песочнице, не рисовать на станах, не…., не…., не…… Начинаются первые наказании — где-то «по попе», где-то неприятием, осуждением. Мама сердится, мама наказывает, мама не позволяет.

Потом — горшок, это отдельная тема. Представьте странную перемену — то, что раньше воспринималось с умилением и удовлетворением, теперь воспринимается с расстройствами, если не случилось на горшок, то есть с какими-то условиями или даже с осуждением…

Почему? Что изменилось? Меня еще любят? Я хороший? — такие внутренние вопросы очень логично начинают возникать у ребенка. Это разрушении младенческого образа Образа Мира. Это очень болезненно. Ведь разрушение Образа Мира — это буквально, когда привычный мир рушится и непонятно — почему и что же будет дальше.

Это и для взрослого-то сложная ситуация. Вспомним потери родных, внезапных разводов или послеродовые депрессии. Это явления одного порядка. Разрушается привычный образ мира и все, что было в нем выстроено и понятно. И нужно меняться. Но взрослый необходимость подобного рода изменений может понять.  А ребенок?

У маленького ребенка это вызывает внутреннее сопротивление. Оно выражается в поведении — перестает «слышать», не выполняет просьбы или требования «нельзя», отказывается от ранее приобретенных навыков, впадает в капризы и истерики.

Этот, так называемый кризис одного года затем плавно перетекает в следующий. Он связан уже с тем, что ребенок начинает говорить. Он начинает лучше осознавать себя, свои желания. И может уже их озвучивать. Он начинает выделять себя из окружающего мира, отделять себя от других людей.

Спустя многие месяцы после рождения, он, наконец, начинает проявлять и отстаивать свои желания. Это начинается период сплошного «неть!» и вечного «сама!». И это тоже часто сопровождается противостоянием родителям, капризами, истериками.

Ребенок пробует весь свой арсенал средств для того, чтобы учиться добиваться от окружающих желаемого. И этого не надо пугаться, это естественный путь развития. И жестко подавлять эти проявления не стоит.

Для ребенка это время осознавания своего Я, которое он ощущает очень хрупким и пытается защитить любим способом, даже просто от попыток воздействовать. Многим родителям знакомо: «Хочешь/давай/пойдем…. — «неть!» — «Чего неть — то?!» — «Не знаю...». Это время учиться говорить «нет», отстаивать себя, доносить себя.

Самое главное, чему начинает ребенок обучаться в этом возрасте — договариваться и осознавать себя. И этому его стоит целенаправленно учить. Это непросто, особенно второе. У нас и взрослые-то часто не осознают ни свои чувства, ни свои цели, ни желания :). Это не в культуре, так скажем. Но тем не менее…

Но как прекращать нежелательное поведение, разрушительное для окружающих?
Многие родители боятся истерик. Но нужно помнить, что это — выход эмоций. Иногда очевидно, что ребенок сам себя «накручивает», как говорят. Или намеренно доводит ситуацию до предсказуемого наказания — «скётся», как говорит народная мудрость :).

Возможно, ему просто нужно поплакать. Это выход напряжения от давления, которое ребенок ощущает в виде новых образов и предъявляемых новых требований. Не нужно в этом случае гнобить себя подозрениями, что вы — плохие родители.

Но и не стоит поддерживать этот способ поведения. Лучше, когда это управляемо. Бывает, что в пограничной ситуации простой вопрос «хочешь поплакать?» или предложение «давай поплачем», приводит к тому, что часть напряжения уходит. Потому что ребенок чувствует — его понимают.

Как справляться с истериками — по-моему мнению, готовых рецептов нет. Дети разные. Кого-то легко вовремя остановить, объяснить, договориться…  А кто-то очень быстро уходит в это состояние и дальше увещевания бесполезны, только подливают масла в огонь.

Кого-то достаточно обнять и утешить. Для кого-то это не работает. Моя старшая, например, в этих случаях не приемлет никаких обниманий, пока более или менее сама не успокоится.

Для кого-то единственный выход — переждать, оставить наедине с собой или перестать обращать внимание, пока ребенок сам не пойдет на общение. Смотрите по своему ребенку, по его характеру и наклонностям.

Главное — если вы понимаете его состояние, его трудности в этом возрасте. А пробовать разные способы можно и методом внимательного перебора. Смотреть, что работает в вашем случае, а что — нет.

Более подробно об этом в статьях:

Это вечное «Неть!!!»
«Самааа!!!». 1−2 года, сложности возраста.
"Пожалелька"  

Автор Я. Крежевских
Ссылка на автора и сайт обязательна

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Одноклассники

6 комментариев к записи Кризис 1−2 лет. Детские капризы и истерики

  • Наталья сказал:

    интересная статья. Моей младшей 2 годика только исполнилось, смотрю гораздо чаще стала капризничать, но как-то не задумывалась почему, кажется взрослеет и поэтому начинает манипулировать осознаннее... А успокаивается она очень быстро, меня это так радует говорю ей нука не плачь! не надо плакать! и она тут же перестает))))

    • Яна Крежевских сказал:

      :)))) «тут же перестает» — это повезло. Но дети, конечно, очень разные. Мне поначалу казалось, что моя временами сильно истерит. А потом смотрела на других во дворе, а еще больше читала про чужие проблемы — поняла, что это еще цветочки.

  • Яна Горбич сказал:

    Подтверждаю наблюдения автора. Наблюдаю за детьми в своем детском саду. К нам их приводят с двух лет. Без истерик не обходится. Так как в саду новые правила и требования, которые ему никто раньше не предъявлял. Стресс огромный для ребенка. Мало того, что надо как-то приспособиться к новой обстановке, но еще и без мамы остаться, т.е. это сродни предательству со стороны самого близкого человека. Но что интересно. При маме вытворяе все, на что способен, бъется до последнего. А без мамы — спокойный, адекватный и послушный ребенок.

    • Яна Крежевских сказал:

      У меня дочка отходила в садик уже почти год. Когда в разговоре с воспитателем обмолвилась, что моя вчера дома истерила долго и с удовольствием, у той округлились глаза, она спросила: Она это умеет?!! Ни разу в садике не кричала и не плакала даже.

      Мне кажется, что у детей в садике поначалу так: пока мама рядом — переживания, что мама оставляет, весь арсенал средств испробуется, чтобы воздействовать н маму. А потом один остается — включается разум. Потому как место незнакомое, опасно-неопасно :)), полезно-неполезно :)).

      И потом на этой основе вырабатываются новые образцы поведения, которые работают именно в садике. Поэтому и получается — «совсем другой ребенок» :))

      • Татьяна сказал:

        Яна, у меня впечатление другое. Моей дочке 1г.10мес. Ходим в сад 4-ый месяц. Точно также в саду вообще не плачем. Зато дома появились та-акие истерики из ничего, из-за любой мелочи!!! Мне кажется — это выход эмоций. Она весь день держит себя в руках. А дома получаем всплеск. При этом обнять-успокоить не дается, но истерит до рвоты :((. Пережидаю.

        • Яна Крежевских сказал:

          Да, я вас понимаю. Но не вижу противоречия с описанным. Вот этот самый «выход эмоций» — как раз то что я описывала, про «выход напряжения от давления, которое ребенок ощущает в виде новых образов и предъявляемых новых требований». Садик, конечно, — новые образы и новые требования. Вообще новый мир. Бывает тяжело.

          Я бы советовала в таком возрасте ходит в садик не полную неделю. Но, к сожалению, не все могут себе это позволить по финансовым соображениям, если маме нужно работать полную неделю.

          Можно поискать еще способы выпустить это напряжение. Например, выделить время после садика на какие-то «буйные» игры с мамой или папой. Тут могут быть и чисто телесные зажимы. Не зря звучат слова «держит себя в руках». Это вполне определенный образ. Могут быть игры со скаканием по кровати, битьем подушками, сильными щекотками и проч. Можно попробовать, посмотреть как такое пойдет. По логике событий- должно быть легче.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Получать на почту ответы на мой комментарий

Подпишись на рассылку
Имя Email