«Отцы и дети». Непрощённые миры

Жан Ледлофф. «Как вырастить ребенка счастливым». Читая книгу…

Проблема «отцов и детей» в виде повсеместной беды существует только последние лет 200. Нетрудно проследить, что это время окончательной смены мировоззрения — с традиционного на естественно-научное. До этого тысячи лет только описанной человеческой истории этой проблемы не существовало. 

Несомненно, для Ледлофф была очевидна разница между нашим миром взаимоотношением поколений у индейцев екуана. Ее выводы точны, как мне кажется.

«…Наглядным подтверждением неблагополучия нашего общества служит проблема отцов и детей. Если младшее поколение не хочет гордиться тем, что становится похожим на старшее, значит, общество потеряло свой континуум, стабильность, и скорее всего не имеет культуры в полном смысле этого слова, ибо господствующее в нем мировоззрение изменяется от одного неудовлетворительного набора ценностей к другому.

Если молодежь чувствует, что старшие смешны, не правы или скучны, то первые теряют пример для подражания и направление для развития. Молодое поколение будет чувствовать себя потерянным, униженным, обманутым и озлобленным. Старшие будут испытывать те же чувства из-за нарушения непрерывности в культуре и будут страдать из-за своей бесполезности среди молодежи.

Членам возникшего эволюционным путем стабильного, гордого и счастливого общества не нужны постоянные обещания «светлого будущего» (а без ожидания «лучших времен» наша жизнь показалась бы нам просто невыносимой). Их сопротивление переменам обеспечивает сохранность традиций и предотвращает инновацию.

Наша же ненасытность, вытекающая из массового лишения правильного опыта в младенчестве и из отторжения, пересиливает естественное сопротивление человека переменам и заставляет его постоянно надеяться «на лучшее», невзирая на то количество благ, которыми он уже обладает...»

В продолжение темы о жизни «здесь и сейчас»:

«…Если бы мы смогли вести образ жизни, к которому нас подготовила эволюция, то множество наших сегодняшних побуждений незамедлительно претерпели бы изменения. Например, нам бы стало сложно понять, почему дети считаются непременно счастливее взрослых или почему молодые обязательно счастливее стариков. Сегодня нам так кажется потому, что мы постоянно стремимся к цели, достижение которой, как мы надеемся, вернет нам утраченное чувство правильности нашей жизни. Но вот цель достигнута, а нам по-прежнему не хватает чего-то неопределенного, скрытого от нас с младенчества.

Постепенно мы теряем веру в то, что реализация последующих целей облегчит нашу неутолимую тоску. Мы также учим себя мириться с «реальностью», чтобы хоть как-то смягчить боль от постоянных разочарований. На определенном этапе в среднем возрасте мы уже говорим себе, что, наверное, по какой-то причине упустили возможность полного благополучия и теперь придется постоянно мириться с неудобствами и неприятностями жизни. Вряд ли такая жизнь может быть радостной.

Образ жизни, соответствующий эволюции человека, в корне отличается от нашего. Потребности младенчества сменяются рядом потребностей детства, и на смену одной удовлетворенной потребности приходит следующая. По мере взросления тяга к играм постепенно исчезает, в то время как желание работать становится все сильнее; реализованное желание найти привлекательного партнера сменяется желанием работать на семью и рожать детей. По отношению к детям развиваются материнские и отеческие чувства.

Потребность в общении с подобными себе людьми реализуется с раннего детства до самой смерти. По мере того как потребность взрослых трудоспособного возраста в продуктивной и творческой работе удовлетворяется, а физические силы начинают постепенно убывать, приходят стремление общаться с близкими людьми, желание мира и стабильности, ощущение умиротворения и успокоения, и в конце концов, когда последние желания жизни удовлетворены, на смену им уже не приходят новые, кроме желания отдохнуть, забыться, умереть.

На каждом этапе жизни, прочно основанном на реализации предыдущего, импульс желания встречает полное удовлетворение. Поэтому молодость не имеет перед старостью никаких реальных преимуществ. У каждой поры есть свои радости. Это относится к любому возрасту до самого преклонного и включая смерть. Со временем человек отказывается от присущих ему ранее желаний, которые уже полностью удовлетворены, и наслаждается удовольствиями, присущими именно его возрасту. У него не остается причины завидовать молодым или желать быть моложе или старше.

Боль и болезни, смерть близких людей, лишения и разочарования, конечно, выводят из обычного счастливого состояния, но они не изменяют того, что счастье является нормой, и не влияют на способность континуума восстанавливать равновесие и залечивать раны после любого несчастья…»

_______________________________________________________

В традиционной культуре каждая возрастная вежа очевидна, она завершается осознанно обрядами Перехода, инициациями, как это называется на научном языке. Для человека, совершившего переход в другую вежу, несоответствующее поведение недопустимо. Оно порицается обществом.

Но это общественное… А как же душевное, то,  что лежит в основе этих обрядов и поддерживается этим «общественным мнением»? Если человек осознанно перешел в следующую вежу, у него меняется целеустроение, он с радостью принимает свои новые задачи. И отпускает старые.

Общество в это случае — зеркало. Оно показывает, если человек совершает действия несоответствующее его веже, его заявленным жизненным задачам — что-то в человеке не в порядке. Или с верностью себе, или с целеустроением, или с душевными болезнями.

В современном обществе нет обрядов, помогающих душе осознанно совершать эти переходы. В итоге современный человек не цельный, он размазан по всем своим вежам, в нем постоянно присутствуют нереализованные желания, нерешенные задачи, неотпущенные цели, «хвосты». долги, обиды... — целые непрощённые миры (мир детства, юности, молодости и т.д...)

Поэтому часто видим:

— великовозрастных детей, которые сидят на шее у родителей и никак не соберутся встать на ноги

— жен и мужей, которые создали семью, но живут «на чемоданах», с мыслью «если что, и получше найду»

— жен, которые живут с мужьями, но думают, что «где-то там все же мой принц на белом коне»

— мужей, которые ходят на сторону в поисках приключений

— женщин, которые после нескольких лет семейной жизни никак не могут решиться на ребенка

— или мужчин, которых пугает неизбежность взять на себя ответственность за семью

— пары, где оба пытаются получить от другого любовь, заботу, поддержку, как дети от родителей, как само собой разумеющееся, но не видят необходимость отдавать это другому

— и т.д…, и т.п… В общем, все то, что не соответствует цельности, благополучной и счастливой жизни в своем возрасте.

В итоге вокруг полно недолюбленных, недооцененных великовозрастных детей, которые никак не соберутся стать взрослыми.

Сие печально. Но что же делать? Сделать мы что-то можем только с собой:

— Работать над тем, что держит в предыдущих возрастных вежах. Рассматривать это, осознавать, убирать боль, обиды, пересматривать свои цели. — Убирать из своей жизни то, что уже отжило свое и не соответствует текущим жизненным задачам — цели, предметы, людей...

Да-да, и людей тоже. Те близкие люди, которые идут с нами рядом на протяжении всей жизни, важны для нас в любой веже — это и поддержка, и помощь, и душевное тепло, и радость общения. Это дает нам силы двигаться дальше.
Но сколько есть пустых отношений, которые были важны в определенные этапы нашей жизни, а потом начинают лишь забирать из нас силы (как говорят, «чемодан без ручки», нести тяжело и бросить жалко 🙂 ). Отдать душевные долги, если они есть — и идти дальше, какое облегчение!

Можем помочь своим детям научив их осознанно переходить в новые вежи. Я обязательно постараюсь, чтобы мои дети прошли и традиционные обряды. В Заповеднике народного быта в Иваново  , где я учусь народной психологии, где снимала фильм о Русальих обрядах, есть этнографические мастерские, где восстанавливают обряды, в том числе и первые детские постриги, и ученичество, переход в невесты, армейская учеба для будущих новобранцев, традиционные свадьбы и многое другое...

Надеюсь, когда-нибудь я напишу и об этом, на примере своих детей.

Автор Я. Крежевских
Ссылка на автора и сайт обязательна

Другие статьи по этой книге:

Читая книгу...  Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»

 «Здесь и сейчас»

Ребенок и ожидания

СКУКА

Детская скука. Недостаток впечатлений и опыта

Секс и потребность в ласке

Тонкости общения

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Получать на почту ответы на мой комментарий

Подпишись на рассылку
Имя Email