Второй ребенок. Погодки и детская ревность. Мой опыт

«…Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую такую же жену!»… А если вы отправляетесь куда-то втроем, то люди вежливо здороваются с вами и потом восхищенно восклицают. Глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть! Здравствуй, солнышко!... Ты такая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну как, тебе нравится новая жена?...»
А. Фабер и Э. Мазлиш «Братья и сестры….»

 

Первая разлука с мамой, рождение младшего, ревность, кризис двухлетки...

Как мы с этим справлялись. Делюсь своим опытом.
Надеюсь, это поможет мамам в похожей ситуации.

.
Итак, что мы имели на момент рождения младшего ребенка.

Доча, возраста 1 год и 10 месяцев. По характеру ребенок спокойный и покладистый. Изначально имела опыт разнообразного общения — бабушка, няня несколько раз в неделю, развивающие занятия с полугода (не в плане поразвивать, а в плане новых впечатлений и разнообразия обстановки), поездки в торговые центры и на детские площадки, в год и три — переезд в новое жилье, в год и шесть поездка на месяц в другую страну… В общем, ребенок обучен приспосабливаться к новым обстоятельствам.

Принцип воспитания в семье — «ребенок не пуп земли». Мама и папа к ребенку максимально внимательны, но вопроса «кто тут главный» в семье не возникает. Ограничений и требований немного, но те, что есть — очень определенные.

И до рождения младшего проблем в общении со старшей вообще не возникало, полная идиллия и взаимопонимание.

Когда родился младший, с дочкой получилась трехнедельная разлука. Потом началась ревность, некоторое отчуждение от мамы. Все это совпало еще с тем самым «кризисом 2-х лет», когда все «нееееть!» и «самаааа!». В общем, по полной программе общесемейное веселье :(. Справились мы с этим за несколько месяцев, и теперь могу поделиться некоторым опытом.

Что нам помогло  пережить разлуку.


За несколько месяцев до родов у нас началась подготовка к разлуке. Я как мантру 🙂 почти каждый день рассказывала дочке про животик, про лялю, про то, что маме нужно будет уехать в больницу, что она поживет у бабушки, и как там все будет… Про то, что я буду каждый день звонить и разговаривать по телефону, что папа будет приезжать навещать и т.д…

Рассказывала как будет расти лялька, учиться сидеть, ползать, ходить, как с ней можно будет потом играть, гулять…. Ребенок каждый раз слушал это все как увлекательную сказку, и ей не надоедало. Под конец я уже чувствовала себя бесконечной многомесячной шарманкой. Но это все, я уверена, сыграло свою полезную роль.

За день до плановой сдачи в роддом дочку отвезли к любимой бабушке. К этому времени у бабушки она уже гостила довольно часто, и бабушка к нам часто приезжала. В последние две недели специально оставляли пару раз там ночевать, чтобы попривыкла.

Из роддома выписалась через неделю. Еще неделю взяла себе тайм-аут на восстановление после КС и устройство быта с новорожденным. Итого получилось разлуки две недели с небольшим. Все это время каждый день я звонила, «разговаривала» с дочкой по телефону. Все время ей говорила как я ее люблю, как скучаю, и что скоро мы встретимся дома. Понятно, она еще по телефону не сильно разговорчивая была. Но уже все понимала, односложно отвечала. Телефон — великая полезная вещь. Еще  были заранее заготовленные подарочки от мамы, которые передавались через папу. Дочь до сих пор хранит маленькую куколку и помнит, что это «мама подарила, когда была в больнице».

В итоге, когда дочка вернулась домой, явного отчуждения не было. Она не дулась, на маму не куксилась. Было видно, что отвыкла немного. Но с удовольствием принялась восполнять потери в общении — обнималась, целовалась, обсмотрела мамин животик, новое домашнее платье. От ляли был полный восторг. Этот стресс мы благополучно пережили.

А дальше начались сложности.

В первый месяц с новорожденным было непросто. Режима нет, недосып есть :). Старшая еще несамостоятельная. Ее нужно усадить кормить, да еще и помогать иногда. Гулять необходимо при нашем отоплении и духоте в квартире. А полностью самостоятельно еще не одевается. Пока двоих и себя оденешь…

На горшок дочь только-только начала самостоятельно ходить, были у нас проблемы с этим обучением из-за переезда и недавней длительной поездки. Спать мы сами не укладывались, маме нужно рядом лежать. (Вот это было важное упущение — нужно было бы заранее учить засыпать самостоятельно!! Это бы сильно облегчило жизнь в этих обстоятельствах).

Поначалу вообще было непонятно, как это все совместить с новорожденным младенцем. И вот, на фоне резко изменившихся обстоятельств жизни с появлением младшего, ребенку явно стало недоставать маминого внимания. Она стала ревность к младшему и обижаться на маму.

После нескольких дней нашей новой совместной жизни ребенок погрустнел. Стала очень плаксивой, раздражительной. Начались истерики по любому поводу. Одно сплошное «неть» и вредность. Разучилась ходить на горшок. Стала беспокойно спать. С младшим то миловалась-целовалась, а то могла шлепнуть  или даже сильно укусить. Явных предложений о расправе не было, как бывает иногда в других случаях :), но часто и настойчиво предлагала «положить Матюшу» и заняться ею, любимой.

Вообще стала ощущаться от нее общая обида «на жизнь», в первую очередь на маму, конечно. Спрашивала — ты обижаешься на маму? Отвечала «да». И объясняла — потому что мама сердится.

Мама, действительно, в свете общих новых обстоятельств на постоянно истерящего ребенка сердится стала заметно больше. Тем более, что сами по себе истерики у нас не проходят обниманиями — утешениями. Ребенок не идет на это совсем. А отвлекать «на птички» — это не мой способ. Приходится ждать, когда выплакается, перепробует все способы воздействия и потом уже разговаривать-утешать. А если это все несколько раз на дню….

Как мы постарались это все облегчить.
Общим состоянием мамы. Я глубоко уверена в том, что общение с уставшей и раздарженной мамой в этой ситуации противопоказано. А маму спас детский сад. Вот такое противоречие, казалось бы. Детке внимания недостает, а ее в детсад. Но тем не менее…

С садом у нас была прицельная подготовка, жизненно необходимая в этих обстоятельствах. Без нее было бы все совсем плохо. Во-первых, сад, конечно, соответственный, для малышей — 7 человек в группе и чудесная воспитательница. На другой бы вариант я бы в таком возрасте не решилась, но повезло что нашелся. Благо что еще и в соседнем подъезде.

Ребенок пошел в сад за два месяца «до». Чтобы не связалось одно с другим. Пошел изначально уже со своим желанием — хотелось играть с другими детьми, понравилось в саду, понравилась воспитательница. За все время ни разу не было серьезных сложностей с тем, что ребенок не хочет идти в садик, плачет и т.д…

Соответственно, первую половину дня я занималась младшим. А после дневного сна забирала старшую из сада и старалась большую часть внимания уделять ей. Для мамы утром хорошая передышка чтобы восстанавливать душевное равновесие. Или даже просто поспать в утренний сон с младшим ребенком.

Мы постарались по возможности сохранить неизменными прежние семейные порядки.
Например, походы в бассейн. За месяц до родов папа перенял эстафету и стал ходить с дочкой в бассейн. Так что эту радость удалось сохранить.

Оставили неизменным спальное место в приставленной кроватке рядом с мамой и место в машине. Сохранили неизменным домашний режим дня.

Несмотря на возросшее сопротивление, остались те же рамки ограничений. То, что раньше было «нельзя» и сейчас «нельзя». Даже если приходится пережить истерику с ревом на тему «давай-ка я проверю, все еще нельзя или уже немножко можно».

Конечно, сложно уделять достаточное внимание старшей, когда новорожденный на руках. Я стала как говорящий прибор, пришлось постоянно озвучивать что делает старшая. Если играть и заниматься с ней я не могла, то приходилось хотя бы проговаривать постоянно что она делала, чтобы она ощущала мамино внимание, расспрашивать, подбадривать и т.д…

Пришлось отказаться от фраз типа «он же маленький, а ты уж большая». Было трудно, потому что уж больно привычный образец, только рот откроешь, как уже сам так и просится. 

Ограничивались преимуществами типа — «он это не ест, еще маленький, ему это нельзя. А тебе уже можно», «Матюша еще не умеет зубки чистить, а Майя уже умеет» и т.д… В общем, оборачивали взрослость всяческим позитивом 🙂

Конечно, младшему прилетало, особенно, когда мама сердилась на старшую. Тогда просто «по цепочке» 🙂 — и укусить, и по голове тюкнуть, толкнуть, пнуть — разнообразные варианты…

Вместо «его нельзя обижать, он же маленький», тиражировали общеэтическую мысль 🙂 что «маленьких обижать нехорошо» и Матюшу, и Мишу в садике,  и лялек в песочнице, и т.д…. Это была удачная находка, я считаю, потому что не давила «на больную мозоль», но работала вполне авторитетно.

Все тетёшные, поцелуйные и подвижные игры с младшим старалась уложить в первую половину дня. Чтобы лишний раз не провоцировать ревность сестры.

Разрешала и поддерживала все игры старшей «в лялю» — залезть в ляльский комбинезон, забраться в коляску и там «поплакать как ляля: мама укрой меня, покачай меня, я буду спать», полежать на пеленальнике и посмотреть на мобиль, постоянное «на ручки» и т.д., и т.п… Через какое-то время они благополучно сошли на нет.

«На ура» прошла собственная ляля — большая кукла-пупс, подаренная как раз в это время на день рождения. Она сильно заняла внимание старшей и главное развлечение было, конечно, копировать маму. Благо, что весь обиход с лялей был на виду.

И главное правило общения — «здесь и сейчас». Если я сейчас занимаюсь старшей, например, играю, гуляю или укладываю спать, то я вниманием целиком с ней. Пусть этого времени не так много, но оно 100-процентов «её». Без забалтывания и пустых разговоров, когда мысли о другом. Общение только о том, что действительно важно, нужно и интересно нам обоим.

Итог всего. Через 4 месяца после рождения младшего: сон снова нормальный, истерик гораздо меньше. Бывают, конечно, но не три раза на дню. С младшим временами нежничает, временами не особо. Но уже могу оставить «присмотреть», если что прибежит сказать что упал или плачет «маму потерял».

Понятно, что это еще не конец пути, а только начало. Уже чувствую, что предстоит многому учиться, чтобы росли дружными.

Но первый кризисный момент мы преодолели. Надеюсь, наш опыт поможет мамам в похожих обстоятельствах.

Автор Я. Крежевских
Ссылка на автора и сайт обязательна

Еще статьи на тему:

Это вечное «Неть!!!»
«Самааа!!!». 1−2 года, сложности возраста.
"Пожалелька"  

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Одноклассники

2 комментариев к записи Второй ребенок. Погодки и детская ревность. Мой опыт

  • Ольга сказал:

    Насчет эпиграфа особенно задумалась. А ведь правда так и есть. Вот у меня пока один, и все внимание ему. А если будет второй — это же будет очень для него тяжело. Я раньше как-то об этом не задумывалась.

    • Яна Крежевских сказал:

      Может быть по-разному. Хотя, ревнуют все. Но в разной степени. Зависит от каждого ребенка и от разницы в возрасте. У погодок может быть сложно, потому что у них недавно только произошло разрушение одного Образа мира, младенческого. Это серьезное потрясение, когда тебя вчера принимали безусловно, со всеми какашками, коликами, недосыпами, а сегодня начинают что-то требовать, ждать, запрещать или даже наказывать.

      А тут снова все меняется и теперь ты уже не единственный и любимый, со всеми вытекающими. Это в прямом смысле разрушение мира для ребенка. Сродни разводу или потере близкого для взрослого. Но взрослый хоть как-то может себе объяснить происходящее, а маленький ребенок — нет. Отсюда сложности.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Получать на почту ответы на мой комментарий

Подпишись на рассылку
Имя Email